Mi único post en el 2013

Últimamente mis vecinos no me dejaban dormir por sus acaloradas discusiones. Se escuchaban gritos, amenazas y se sentía el desprecio y el odio entre esas dos personas que tres años atrás habían llegado enamorados a habitar el departamento conjunto.

Una noche la discusión se había salido de control por lo que decidí que era el momento de intervenir, pero justo cuando iba saliendo de mi departamento mi vecino salió del suyo dando un portazo.

Me miró durante un segundo mientras sacaba una cajetilla de cigarros de uno de los bolsillos interiores de su saco. “¿Está todo bien?” le pregunté, mientras él prendía su cigarro. “No, no lo está” me respondió. “Estoy cansado”.

Y me contó su versión. Básicamente lo único que hizo fue quejarse de ella. En cierto momento de desahogo le pregunté “¿Y por qué no dejas de sufrir?” y me respondió con fuerza y hasta con un poco de coraje “¡Porque ella es todo para mí! ¡Nuestros problemas se terminarían si ella cambiara!”

Aproveché para decirle “Las personas no cambian. Las personas crecen, maduran pero su esencia sigue ahí, tuviste que haberlo sabido desde el principio”. Entonces, con una sonrisa en el rostro me dijo “¿Alguna vez has visto las estrellas en los lugares donde ha habido una guerra? Peleas por algo o por alguien en quien crees y aunque sabes que puedes morir en cualquier momento, todo ese esfuerzo se verá recompensando cuando te acuestes en el frío suelo a ver las estrellas”. Continuó diciendo “No me rindo porque si gano esta batalla la victoria será mía y, por fin, me acostaré con ella a ver las estrellas”.

Entonces desperté. Y me derrumbé. Empecé a llorar desconsoladamente, sin control y sin que nada me importara. Lloraba mientras pensaba en ti, en que me hubiera gustado haberme acostado junto a ti, en el día a encontrarle formas a las nubes y en la noche a ver las estrellas.

Lo mejor de todo es que existes, y que nunca te vas a ir.

Bienvenidas,las noches de guerra.

Y si me pinto el pelo de verde y comienzo a cambiar, y si me vuelvo otra persona y aprendo a volar. Y si dejo de fumar menos y comienzo a fumar más, y si te olvido y me olvidas y nos dejamos en paz, y si empezamos de nuevo juntos, y si mañana ya no soy yo y hago todo lo que siempre he querido, y si en vez de subir escaleras aprendo a volar, sonreír a extraños, gritar cuando me dé la gana, cocinar sin lavar los platos, comer si quiero con las manos, pisar el pasto sin ropa, nadar en un vaso de tormentas, y si comienzo a ser feliz y a llorar, a no respetar las reglas -ni las mías-, y si comienzo a vivir y dejo de temer, y si me voy al borde del cansancio y me tiro al vacío, y si no entiendo nada y me equivoco despacio, y si cierro los ojos y abro las manos, y si doy dos pasos y en vez de cansarme sigo, y si te amo y en vez de enojarme lo digo, y si actuamos, y si hacemos… y si tengo frío, y si nunca más duermo y mejor escribo, y si rompo una ventana, y si no hay mañana. Y si ya no hay mañana.

Es tan escalofriante y hermoso. Arriesgarse y tener tanto que perder. Permitirse la sensación de estar suspendido como en una mesa de póker, usted y toda su defensa, apostándose, sabiendo que puede que no tenga la mejor mano, esperando ganar al final.

Y es que de eso se trata el amor, de lanzarse al precipicio, sabiendo que en el fondo hay piedras filosas capaces de volverla añicos, pero, con la estúpida y hermosa certeza de que llegará ese alguien antes de que termine de caer para salvarle.

Y entonces se siente más vivo que nunca.

Usted no sabe cómo yo valoro su coraje de dejarse querer. De usted aprendí que valiente no es el que no tiene miedo, sino el que actúa aún con su presencia, y lo disfruta, y sabe que es parte de todo lo excitante de la vida y lo transforma en impulso.

Hace del miedo el escalofrío más delicioso.

Nunca voy a esperar esos  veinte minutos para responder un mensajito de texto,

y yo nunca voy a jugar feo para obtener lo que quiero en la vida.

Ha sido bastante difícil ya.

Cuando todos sabemos que la vida de todos ha sido bastante complicada, es difícil ver el juego que se hace del amor, como jugando al ajedrez de todo el mundo, con sus cicatrices, diciendo jaque mate, cada vez que salgan con un corazón roto.

 

Sí, nada de emociones. Eso lo dicen los médicos y es muy fácil decirlo. Como si las emociones pudiera impedirse conservando la memoria, teniendo corazón, sin arrancarse los nervios, todos los nervios.

Y bueno, hace 3 o 4 años pensaba que era maduro. Escribía muy seguido y no reflexionaba. Ahora reflexiono mas y escribo menos, ahora pienso mas, y con el tiempo y la experiencia actuaré mas.

Solo hay una vida, y este momento y este instante es lo único que tenemos.

YA BASTA DE MIEDOS.

 

Anuncios

¿Cuanto cuesta un amor?

Hola, soy Alejandro y ando en la mierda, que alegría verdad.

-¿Que te paso Alejo?

Pues ya sabes, eso de entregar tu corazón a veces tiene un costo demasiado alto.

– Momento, tranquilo, ¿queres un café?

No ahorita pero gracias por preguntar, de hecho tuve que escribir eso por DM como 14 veces ayer.

Jamas le tendré miedo al amor, no importando lo que esto cueste, mientras valga la pena y haya futuro vale la pena luchar por eso, el problema es que quien te falta el respeto una vez te lo va a seguir faltando.

Pienso que cuando una relación se rompe no hay que culpar a nadie, solo se rompió. Lo complicado es el recuento de los daños, las oportunidades que se dejaron pasar y las “sufridas” que uno se dio de mas.

Con mi exnovia tuve una de las relaciones mas hermosas que he tendré en mi vida,  de hecho la sigo amando después de tanto tiempo pero les voy a aconsejar algo amigos.

Dense su lugar.

Exijan, se vale.

No permitan cosas que para ustedes están mal.

Eso de “hacerle huevos” a alguien importa, y mucho.

No se puede amar sin ser libre, independiente y maduro.

Los mililitros de saliva desperdiciados en besos valen verga.

No le den a los cerdos la comida para las personas.

Escuchen a la gente que ha estado siempre allí.

No le den la espalda a sus amigos.

Se preguntaran porque les digo esto y la verdad es que tuve una mala experiencia, no me refiero a una acción de alguna persona o de alguien mas, me refiero a una negación, una mentira y una traición a  las palabras de alguien.

Entiendan que la dignidad de una persona también pasa por lo que dice y lo que calla.

Sepan que una persona vale por sus acciones y no por lo que dice.

Mis intenciones siempre fueron buenas.

Ayer por la noche me alegro mucho algo que me dijo una persona muy amiga mia.

“Tú siempre la quisiste y ella nunca supo que quería, tan tonta porque de verdad que no sabe a que hombre esta perdiendo.  No es que no te quiera, solo que es demasiado inmadura para entenderlo y demasiado miedosa para poder actuar.”

Y ahora respondo, ¿Qué cuanto cuesta un amor?

Cuesta mucho pero incluso ahorita sigo apostando a todo por el.

Es lo único que vale la pena a fin de cuentas.

365 días después

hace 365 días que no vivo con mis papas…

Mucha gente puede decir lo mismo y a mis 27 años no es la gran cosa tampoco, aunque habria que darle merito al tema de que nadie me ha ayudado economicamente para esta locura de ser responsable por mis propios medios.

Le recuento de los daños seria el siguiente:

  • 20 libras menos.
  • De nuevo soltero.
  • Ojeras que a veces dan tristeza.
  • Responsabilidades nuevas.
  • Un carro chocado.
  • Ansiedad.
  • y mas…

Creo que todo pasa por algo y que todas estas cosas que ya no tengo por algo Dios me las quito.

Si! aunque sea poco creible creo en Dios.

Que gane en este primer año:

  • Amistades nuevas.
  • Una hermana genial.
  • Una perrita que es como mi hija.
  • Ya no hacer mi cama.
  • Una cara que a veces da pena.
  • La gente de Twitter.
  • Experiencias que nunca hubiera vivido si no hubiera pasado lo que paso.

Claro que hay muchas cosas que tengo que resolver, no he aprendido a administrar el dinero como de verdad me gustaría, tengo que ser mas hogareño, creo que tengo que dejar de salir tanto, mejorar el tema de “estar” cuando mis amigos lo necesitan y tantas cosas que podría mejorar y que gracias a Dios tengo una vida por delante para realizarlo.

Ayer en la noche me decia una mi amiga que yo en twitter no soy el que soy en persona y tiene mucha razon. @AlejoGalan es solo el niño interior de este servidor y es el que de vez en cuando sale de recreo porque necesita una dosis de fantasia que antes llenaba con alguien que ya no esta.

En fin, despues de 27 años de estar en esta tierra y con muchas ganas por delante quiero que sepan lo siguiente:

  • Gracias a todos los que me han acompañado en este camino.
  • Quiero que sepan que cuando los llamo o los busco es porque los necesito y espero que ustedes también me busquen a mi cuando me necesiten.
  • Sigo pensando en mi ex pero cada vez creo que entiendo mejor porque las cosas pasaron como pasaron y recuerdo ese twitt de libelulablu en el que lo explica tan bien.
  • Quienes están, están y quienes no están, no están.
  • No hay que preocuparse por nada que no sea, irse al cielo, tener que comer cada día y dormir tranquilo, por el momento, ya vendran los hijos y seran otros 20 pesos…
  • Wear Sunscreen!
  • Facebook, twitter o cualquier otra red social no valen la interacción cara a cara que uno tiene cuando se abre con una persona. Ni siquiera lo traten, no vale la pena.
  • Las amistades aguantan con todo. Hoy lo vi con alguien a quien llame a las 8.00 am cuando estaba dispuesto a fumarse un cigarro y lo vi. Esta suscrito al blog y espero lea esto.
  • Quien de verdad te quiere te aguanta.
  • Mis papas son geniales aunque incomprensibles en la mayoría de casos.
  • Debería de estar almorzando pero necesitaba escribir.
  • Somos los mismo siempre, cambiamos muy poco y la esencia siempre sera la misma. Aprovéchenla.
  • La gente mas cool es la que no se deja descubrir tan rápido, esto sirve como filtro también para alejar a los pendejos.
  • No te hace mas interesante salir en albums de facebook, ni trates…
  • Si amas algo, no la cagues y reza porque la otra persona tampoco la cague.
  • Si estan leyendo esto: Los quiero mucho. Estoy seguro que mis verdaderos amigos llegaron hasta aca.

Paz, amor y vida libre.

 

Before Sunrise

She: but loving someone, and being loved means so much to me.
We always make fun of it and stuff.
But isn’t everything we do in life a way to be loved a little more?

He: Hmmm. Yeah, I don’t know. Sometimes i dream about being a good father and a good husband, and sometimes feels really close. But then, other times, it seems silly. Like, it would, ruin my whole life. And it’s not just, uh, a fear of commitment, or that i’m incapable of caring, or loving, because i can. It’s just that if i’m totally honest with myself, i think i’d rather die knowing that i was good at something, that i had excelled in some way, y’know, then that i had just been in a nice, caring relashionship.

She: Yeah, but i had worked for this older man, and once he told me that he had spent all of his life thinking about his career and his work, and… He was 52 and it suddenly strunk him that he had never really given anything of himself. His life was for no one, and nothing. He was almost crying saying that.
Y’know, i believe there’s any kind of God, it wouldn’t be in any of us. Not you, or me… But just this little space in between. If there’s any kind of magic in this world, it must be in the attempt of understanding someone, sharing something. [Crying] i know, it’s almost impossible to succeed, but… Who cares, really?
The answer must be in the attempt.

El mejor dialogo de la pelicula Before Sunrise.

La respuesta debe estar en intentar…

Que opinan?

la cultura popular dice…

If you spend too long holding on to the one who treats you like an option, you’ll miss finding the one who treats you like a priority.

Sera que es cierto?

Sent from this Mobile Thing to which I am addicted

BB Pin de Colom

‎​blackberry pin del presidente: H1J0D3PU7A

Sent from this Mobile Thing to which I am addicted

Llueve sobre Mojado

No se adaptan al frio muy bien… Mi huevo!!!

Nombre: Alejandro, canción en la playlist: llueve sobre mojado, numero de telefono: el mismo, suerte: no existe pero si existiera la tuviera mala, situacion sentimental: no lo se, aunque tendría que decir que bien.

Y después de llover, un relampago va desaciendo la oscuridad… pero es que a veces parece que no para de llover.

Entonces uno pregunta: Donde diablos esta la luz?

Lo que no te mata te hace mas fuerte… Y si que he sentido que estos ultimos 4 meses han sido (no se con que expresion describirlo) un periodo de conocimiento muy exhaustivo, de muchas experiencias agridulces, de conocimiento propios, de conocimientos hacia las demas personas, de reacciones inesperadas, de acciones que se esperaban, en fin… de un periodo que me ha hecho madurar bastante, es que tal vez ya era hora me podria estar diciendo la vida… no lo se.

En fin, y la luz al final del tunel?

Ahora entiendo cuando los adultos dicen: que rico es ser patojo… porque es cierto, que rico es ser joven y no tener las preocupaciones que un adulto tiene. Esas que te quitan el suenio en la noche porque sentis que el mundo se te viene encima, de esas que hacen que sintas una presion en el pecho horrible, este anio he probado que significa tener stress de verdad, en este tiempo me he dado cuenta que hay cosas por las que vale la pena preocuparse y hay otras por las que no.

De Wear Sunscreen aprendi que los verdaderos problemas en la vida son los que te sorprenden un martes cualquiera a las 4 de la tarde…

Y a que quiero llegar con todo esto?

Hoy a las 13.36 pm recibi una llamada del celular de mi hermana,

Alo? fer

No soy Fer, mira tu sos su hermano verdad… Es que tuvo un accidente y la llevan al hospital (gracias a Dios se escuchaba la voz de Fer a lo lejos), por lo menos no esta inconciente.

Y que paso?

Ya voy para alla, a donde la llevan?

Y en esos momentos uno se da cuenta que no hay nada mas importante que la gente que a uno le importa. En esos momentos no importa nada, ni facebook, ni que no me hayan dado mi blackberry todavía, que no llego el correo, que estaba almorzando… Nada.

Es una de las personas mas importantes en mi vida y la única compañera que tengo. Vamos a ver como esta.

Hospital, ER, no me dejan entrar a verla. Esperando solo y alli es donde entra un sentimiento que no se si voy a poder describir con lo que escribo, alli me doy cuenta de que estoy preocupado,  tener su bolsa en el brazo, un zapato en la mano y su celular en la otra me hace darme cuenta que aunque creo que no es nada grave, de verdad estoy preocupado. Me topo a un par de gente que me importa en msn, pero no quieo molestar de mas. Que hago, a quien le cuento como me siento, recibo llamadas preguntando por mi hermana, no se bien que decir, solo trato de hablar calmado y contarles que gracias a Dios no esta mal, que son examenes regulares y que hoy sale, que por favor no le digan nada a mis papas.

Que mierda y perdón por la palabra pero que mierda es sentirse solo, momento no estoy solo, hay alguien que me ha acompañado todo este tiempo, agarro mi rosario de la bolsa, me pongo a escuchar música clasica en mi laptop, me desconecto de todos lados y comienzo a escribir.

Guardo en borrador este post. La Fer sale en silla de ruedas 🙂 le tomo una foto. Gracias Dios!.

Pero sigue estando esa inquietud en mi cabeza, btw, ya no meto inquietudes a mi corazon, hay que ser mas frio y calculador.

En el ínterin cierro un negocio via skype  de $4K 🙂 no es mucho pero hace la tarde sea productiva.

Pues sigo con la inquietud que tenia antes. Twittee que estaba en el hospital y una persona me pregunto si me habia pasado algo… Se lo agradecí sin palabras y solo con una carita alegre.

Sin ganas de ir a la U, cansado y cuidando a la Fer dentro de un rato me tendré que ir, no se si es melancolía, no se si es soledad, no se si es parte de crecer y madurar que ya se piensan mas frias las cosas, ya no me acelero, ya no me preocupo de mas, ya no me invade la ansiedad.

Parece a veces que es uno contra el mundo y esa sensación es bastante difícil de asimilar.

Claro que me hace falta mi otra mitad, que los mensajitos de: “suerte mi amor lindo” me ayudaban a luchar, que su voz me llenaba de fuerzas no solo para ahorita sino viendo a futuro, claro que se por lo que estamos luchando y espero con ansias el dia que estemos juntos. Solo que hoy me invadio la soledad por un momento…

Pero como dicen por allí, no le abras la puerta a la tristeza porque es aliada del enemigo. A seguir echando punta y a trabajar por mis metas y por la gente que me importa 🙂

Feliz dia, tarde o noche para todos aquellos que llegaron hasta aca conmigo en la lectura y en “la aventura” del día.

Y alli es donde se responde la pregunta… Y donde esta la luz al final del tunel?

Esta contigo estimado lector, que ha llegado al final de este Post conmigo, que quiere compartir mas que solo un rato, que esta dispuesto, que lucha y que comparte las cosas conmigo, no hay que sentirse mal de compartir cosas feas, la buenas vienen después, el que persevera alcanza, no hay peor lucha que la que no se hace, TODO PASA, nosotros somos los únicos duenios de nuestro futuro, ANIMO a todos. Pilas, la vida es demasiado corta para complicarsela tanto, y lo dice alguien que esta aprendiendo a des-complicarse.

Gracias a todos! Los quiero mucho.

PD. La Fer esta bien, solo con una rodilla del tamaño de una pina 😉

No sientan pena o lastima por nosotros dos, somos fuertes y nos tenemos el uno al otro, odio cuando la gente cree que no sufrir es hacer un bien. Estan mas que equivocados. Le doy gracias a la vida y a Dios por lo que me esta haciendo pasar porque me esta haciendo fuerte y preparandome para un futuro lleno de esperanza, anhelos y sobre todo luz.